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8月24日 为你分忧本来今天打算用来工作的，谁知中午被叫出去吃饭了，于是工作计划泡汤。不后悔，因为跟朋友一起很好。 本来下午约了朋友，等人的同时陪几位仁兄逛街，结果一路在女人街游荡，身上还挂着3个包包，回头率极高。结果被人放了鸽子，又做了一下午苦力，还挨了某人一拳。（容易联想到小晴在guu sama无情锻炼下的情节） 死狗要回上海了。回来大概也就几天吧，又不愿过来找我。原因肯定是懒。还捏造谣言让老胡也唠叨了我一番。上海，感觉越来越遥远了。他明天得上路了，饶了他吧。 胡生诸事不顺的样子，少有地发烂咋了。我完全不知道该如何去开解，是否距离太远信号越弱？残酷与无奈难以抵抗，挣扎也无力可施。作为老友我也只能说一句，你确实绷太紧太累了。不是你本事不济，而是背负的太多，不能一步到位的解决所有问题。 老胡因故不能出没，躲债一样。看他那惨的，我也少了几句毒舌，是的，很不毒舌的啦。健康很重要，不论里外。 原以为侥子跟我一样都出离了喜怒哀乐，没想到她现在可以灰得那么厉害。理解又不能触及的情绪，似近又远，片言只语的安慰和哄逗竟已是所有。 不管惗熟还是生疏的今天都找上我了，我都一一耐心对应。 哪管我是八卦，还是热心，能做到多少便让我做多少吧。 情感很长，情绪很短。情感细水长流，情绪激似洪流。问题总会过去，不管是解决了，还是绕过了。 残疾那天晚上说，跟包儿两年没见了。但是大家感情还是没有多少消磨。“没法增长也需折旧”大概适用于来得快也容易去得快的爱情上吧。 只想跟朋友都说一声，无论是否真有能力帮上一把，都请让我为你分忧。 侥子说，老大你怎么老是那么繁忙，日理万机的样子。其实我都是在为朋友义务劳动，但很快乐，也挺卖力的样子。 “接受别人的好意，是需要勇气的。你并不需那么为别人操心” “我并不那么认为，因为从你我知道彼此名字的那时起，我们已经是有关系的了”
本期开始DJ哥哥TBB的歌都将放在丑小兔的分舵上，向丁丁学习，开一个专门放歌的地方。 8月20日 约拿与蔻蔻我不知道为什么会有这样的人生，但我还是喜欢这个世界。 你呢？ 对不起，我没法回答你哦。
老胡玩游戏，有这么一个选项：我捅的不是你，是寂寞。 总有一天我会被寂寞杀死吧。也有可能，正在被杀。
世俗一点，充实感会更容易得到。
其实你已经回答了。
都说了，我不是怪人，是怪物。
希望前天的美梦晚晚上演，即使只是梦。 8月17日 独立·离群到了做了断的日子，用三合会的说法，就是挂蓝灯笼。 独立，离群，好像一直就这么过来。 无论跟多少人玩得来，最后大家都会感觉我总是游离于多少个团体之间，也就是之外。 离群，独立。 pt很坏，把泰国手信——肥皂，骗我说是能吃的。迟早要修理她。。。 阿霖上次的四川特产牛肉干还没来得及干掉，他从北京回来送了我一盒兔斯基火柴，嗯嗯，还挺有心思的。果然对本兔忠心耿耿。 离开一群，再扎进另一群，我都说了，我们这一行当的人没有忠诚可言，个个都良心狗肺。 不是草帽单车链的非主流。 职业娼妓。你那时候骂我骂得真好。 学过珍惜这个词，自己也做过错过，更希望身边的人学会。即使我一次次能下狠手，却一次次却步。“人家也是有妻儿父母的，别做得太过分”听人说的。 这段日子要开四核，还要寄望于运气。 “杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸”其实我也不至于那么坏，只不过是笨了点，直了点。噢，shit，笨已经是死罪了。 “上帝只会惩罚蠢人”，这不是我的名言吗？ 我很珍惜这么直这么笨的这些年头，所以才宁愿吃亏也不愿它们太快结束。 待だれ。 最近发现GyPSii挺好玩，还能装到手机上。推荐一下。 王菀之的歌挺好听，可惜我是不可能飙到，身边也没有这样的劲人，可惜啊。我没得恋啊，所以这首歌是纯推荐的啦。
王菀之 - 永远几远 填词：林夕 失恋了亦有最奢侈的快感 难道你 也像我经过 谁人亦有试过爱到失恋 难道你 也为了一吻 谁人亦有试过爱到失恋 也许一次次地别离 全为了乘机 爱到多尽 也会怕失恋 8月11日 活在下一个瞬间昨天追了full metal panic Σ第九集，里面有一个很呆鹅的情节。库鲁兹说，其实呢，我昨晚跟毛睡了。宗介很镇定的说，是任务当中累了吧，这是很正常的事情。后面的我就不具体描述了。。。 夜里，梦中我在行进的列车中，两旁是山岭之下的村庄，很好的天气，烈日之下却一点也不热。我坐的貌似是软卧，太tm有米了。同伴们吃饭去了，剩下我一人欣赏着车外的田园风光。旁边的房间也是认识的人，其中还有一个给我带来特别感觉的人。于是，我向隔壁走去，邀请一起看风景。。。很舒服的梦。 如果有人能看懂，应该有胡生的一份吧？精神分析他应该有点心得的。可惜我跟弗氏无缘，活在不一样的年代。不过即使在同一世纪也没有用吧，贫穷的我哪有能力支付他的诊金。 昨晚完成了一点任务，今晚闲下来了。本想跟阿霖出去的，谁知他家有事作罢了。耐不住的我到底还是到一友人家中混时间。侥子说，是女人吗？我说不是，至少在我眼中不是。两人有一句没一句的搭着话，面皮薄的我不好意思老盯着一个晚上的女人于是眼睛只好盯着电视，只感觉到她没在看电视也没再看我，是在躺着闭目养神吗？无聊之下还看了一集弱智的《流星雨》，引起厦大学生严重不满那出。更加脑残的是，我居然还觉得挺搞笑。。。太久没看过电视剧了吧。11点多一点我就撤了，来去都没带什么。出门发现雨正下的挺欢，没带雨具的我铁定是走不了的，上星期的痛苦遭遇依然萦绕在心头。友人径直拿着雨伞跑到路上给我拦了辆车，上车的那刻，清楚地听到她咕嘟的一句：早就知道你是走路来的了。我歪着脑袋苦笑一下，不知道帽子会不会压得太低，没能让她看到这个无奈的致意。又一个跟我一样心如死灰的人，我们平淡如水却细水长流。 回家的路上，望着滂沱大雨依然若隐若现的月影，灵光一闪，干吗不做点坏事呢，浪费了大好的一个雨夜。天时地利人和都已经站在我这一边了。嘛。。。开玩笑的，我坏的方向不在这边。。。 无论低B如《流星雨》，忧伤如《秒速五厘米》，欢乐如《凉宫春日》，他们都是活在那一瞬间，一旦结局即不再。而我，活在下一个瞬间，不再执着过去的羁绊。 所以说，各位兄弟姐妹们，无论是沟女还是益仔，出手都要狠，决不能心慈手软。沉浸在自虐式的看着对方幸福就幸福的sb除外。世上没有时光机，回忆只能当零食，现在和未来才是正餐。人也都不小啦，别让自己后悔了。
时光机 - 小肥 如果一早没有当好知己 只想去为你完成时光机器 如果不执着暗恋多么好 只想去为你完成时光机器 当天不敢抱实你 只去逃避 没法改写既定结尾 就期待下世纪 8月10日 一周年·七周年纪我们来自何方，我们身为何物，我们又将去向何处。（Where do we come from? What are we? Where are we going?） 是高更，不是圣经。 胡生登陆美帝七年了，在支部为我帝国发挥了良好作用，虽然本部经费迟迟未能跟上，但依然坚持研发新锐军备，值得嘉赏。本想封其为帝国十大杰青，但由于本帝国貌似未够10个人，所以这个荣誉将会押后。。。 捣蛋到此为止。 付出和经历总会有回报的，有心不怕迟。 今天留意到一首歌的词，很搞，大意就是希望成为他/她的谁谁。看来谁谁这样的模糊称呼比直呼honey更有意思，不过也有人不追求这个。 我老是选择性失忆，屡屡用阿边个边个做代词，可是好像一点也不显得暧昧呢。 距离和时间到底是怎么一回事呢？是不是距离越远和时间越长就越是没那么肉紧呢？ 七年跟胡生见面没几次，现在还好还有qq，可怜以前还要用越洋信件呢（听上去好浪漫啊），但是我们的友谊没有淡薄，至少我每每想起帝国的核心人物里总会有他。嗯嗯，很好。 不过大概这是胡生个人魅力和手腕高明吧，有些人久了就真的疏远了，不过好像本来就不大惗熟。如果怨恨也是这样，那该多好。 可能要选择比现在更加难熬更加痛苦的生活了。 要成为the special one的代价就是如此。只是希望身边能有个会煮饭又愿意煮饭我吃的女人，不一定是那种关系的。羡慕海，侥子不是他女人，偏偏煮饭又会算上他一份。当年我支持侥子来我身边工作是多么的正确，虽然事与愿违了（为我这丁点问题就要左右人家的前途真的好吗？自私鬼。看来事与愿违有时客观上是好事来的）。 从前有个人，他出门去了。回家时发现钥匙给丢了，开不了门。他不是不想开门，只是真的再也开不了。 有人长大了，我很安慰，也有点伤感。厚厚的云层遮挡住了阳光，走在街上看不到影子，于是找不到方向。 一年前的事情依然历历在目。这么一年就过去了，都该做回自己了吧。不知道骂的是不是我，但做那件事的确实不是我，或者压根就不是那么一回事。一年前的是一宗误会，今天的也是。只是我的诚实，彻底得连谁谁都不敢相信。原则性问题上，我这辈子都没撒过一次谎，最多也就是低着头一声不吭的离开而已。反正错的肯定是我。 胡生爱擦汗，我习惯苦笑。苦笑着向下一处摸着路走过去。 8月7日 小兔活在修罗道昨晚收到正在四川游玩的阿霖的电话，说是9号回来。拜托我帮忙查机票价格，因为接着又飞北京。 今早正水深火热之时Minnie发来信息，说现在正跟PT在泰国。 而我，早上上班被淋了个落汤鸡，晚上又要加班。回到家还要做任务。更让我恐惧的是，任务恐怕完成不了。。。 还有一点，工资还没发过呢。。。 趁着还有点时间，周日好想约奇峰和老胡吹吹水。可惜奇峰很忙，得上课；老胡很忙，阿菊正好周日旅游回来。我呢，周六是工作日，周日。。。仅剩下一两个不用忙事情的周日，只能在家里赶工了。好吧，说白了，找朋友玩只是我怠工的理由。但是我真的想怠工，想逃避，偏偏个个都很忙，封死了我各条退路，各个藉口。 现在做的每一件事都有逃离的影子和味道，明知刻不容缓却四处翻查托辞。我能拖到那一天吗？能顺利过渡那一段日子吗？这些都难以想明白，唯一可以的，就是见步行步，见一关过一关。 多希望能够像别人那样正常的过着，而不至于现在连工作服的大小都让我为难。 选择了一条修罗道，还奢望有人安慰自己，还在意别人的看法，我是否在不该贪心的地方着力太多？ 我想要的不是我的，而你说的又是真的吗？ 大家都在为自己各自的理由在奔波，在烦恼，好久以后我可能也会叹气现在的我不变才是最幸福的吧。 只是不变不行，选择荆棘的路，并非因为虚荣和自我满足。 背着负罪的十字架前行，有人一时气馁，有人决心今后只为自己而活。 而我自私了多年以后，终于决心要为别人而活着了。那是因为，活着才能为我爱的人们付出。 我能活着，让别人因我而安心，因我而不再哭泣，因我而幸福地笑吗？ Mr. Nov，走下去就是那么一回事。即使继续孤独。这是我害怕的，却又是我需要的。 我要的不是夸夸其谈牵强其辞的大家庭/集体，而是各自完成目标却下意识地互相协作的默契，这也是一种stand alone方式。 胡生知道的，我自称的狼性里，习惯单打独斗，也善于利用条件而已。 8月5日 记燕启发的二三事我想燕又得笑话我的了。水平越来越是不济。早知道那时候考张证书旁身，好歹能抛一下人。 她现在又在做什么呢？好想见她，然后又聊一整下午。 不去猜想了，反正又是些超出我想象的事情。超出我想象不容易了，偏偏她又往往能做到而且笑傲在我面前。 我常常怀疑我是不是又遇到了一个天才，就像我怀疑世界上是否有天才那般。 燕是个很有计划很理性的人。她总是设定好一个又一个目标，接着又将之完成。过程很认真，却看不出难受。因为无论学习还是工作，她都在做自己喜欢或者憧憬的事情。 不用羡慕她，其实我们也有机会去做自己喜欢的工作的，只是选择不同最终没走上那个行业而已。社会本来就不是迁就我们而存在着。 很感激身边的人，无论我做什么他/她们都给予支持。跟肥仔一席交流后，我也厘清了今后的目标了。既然目标在那里，中途就不要绕圈子去做无谓的事情了。跟老毛性格的相反，毛之表即吾之内在，吾之内却为毛之标，我俩不大可能走同一样的路子，我有我该走的路。 燕也认同我的说法。她是白纸上的一大点，其他小点规则地散落其四周；我是无规则的大小不等的点点布满整张白纸。相比她的一专多能，我的多能不专也不算吃亏，在乎运用。 培训结束那天下午，我就帮跃解除了那几天暗示残留的影响。虽然说有效果，但运用这样的暗示让人欺骗自己达到觉醒的假象太不人道了。我其实觉得某位讲师很不够格，跟大家所看到的“不够格”不同，我是觉得他很没职业道德。这样的暴力破解对学员未来的心理健康是很不负责啊。唉，神棍在江湖上骗吃骗喝，到头来要我救得一个是一个，这算什么世道啊。而且我的水平怎么可能是那些神棍可比，输的不过是良心。 幸好经过两小时的辅导，跃已经慢慢走出了暗示。送她回家的路上，她好奇为什么我明知该怎么做还是拼命卖傻，让自己堕落呢？还是那句It's damn hard了，只是最后还是忍住了没说出口。我要走的路，那趟浑水之深怎么能是现在的工作可比呢。小孩子，安慰一下就好，说严重了会变得偏激，不该知道的就别追究。 老胡可把我气坏了。要知道你对我的计划很重要。我虽然不是一专多能的人才，但我的多能不专却很合适做拼图和组合的呢。我的世界不要天才与英雄，要的是能让世界平衡的团体。最好是stand alone那一种，最完美。 士为知己者死。而我偏偏善养吾浩然之气。只要有后继者，我的理想就能成。我这辈子，实现我在生时的阶段性目标就够了。 台风登陆，淅沥风雨难平心中摇弋，愿雨水帮我洗刷干净我的玻璃，让我看得清。 |
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