亢奋的下午，我独自坐在咖啡店里，叹一壶锡兰红茶。
     手里翻着我的毕业论文，某老师的几本大作，做笔记并脑中总结过后在论文的各个地方做批注。
     好好做着准备，希望能够顺利毕业。
     亢奋的下午，亢奋的我，效率很高，一个下午便搞定了几本大作中有关我那篇小作的内容，论文也被写的花斑斑。如果我写的时候能有这个状态，论文质量有望提高一个档次。虽然老郑给了我们“正常心态，放松点”的指示，但说是没有那么点紧张怎么可能呢。
     效率高，于是一下午就完成了阶段性任务，快得让我有空闲去胡思乱想。哇，那个侍应姐姐。。。打蚊的技术真好啊；草，那个叼着烟的大叔一大把年纪还穿双nike篮球鞋真tm土；那个顾客姐姐的香水还不错，只是太浓了，她对面那个哥哥的黑超真肉酸，out死了。。。诸如此类。
     忽而想到，如果说我是个学者，我算是个什么学者呢？法律吗？自己搞的又不是正宗民法，而且还屡屡忍不住用自觉抓到本源的经济学理念代入分析；心理吗？虽然我喜欢揣摩别人的想法到了无聊的地步，无时无刻不在观察和猜想，但心理学压根不是这回事啊；社会吗？我是很喜欢总结社会规律，但总是潜入深出故弄玄虚成不了体系；情报吗？好歹在资源和手段极其缺乏的情况下得了个小奖（连名字那个位都变成了湿业的了，唉），不过搞情报可是很讲究工具的，我一个人成不了气候；历史吗？虽然我对本国古代史的了解还可以，只是由于个人喜好原因一直在抗拒西方历史和现代史，连历史时段的连贯学习都，那绝对不能称为高人；文化吗？其他还好说，就我的文字功底可大大暴露了文化修养的低下。。。知道份子？那要很高曝光率的，我连电视都没上过呢！好了，到此为止，推翻一开头的假设，我就一在学校混学位的家伙，学者只是理想，一垃圾而已。
     脑内的信息量太多太多，但又不能拆开脑袋来整理（危险的玩笑，荧屏前的小朋友不要当真），于是越来越混乱，越来越跳跃，最后连自己知道什么都不知道了。就像身体里有好多个灵魂，个个都插上一句，结果最后自己是谁，谁是自己都搞不清楚。
     就如泰莎说的那样，灵魂的相交就像红茶里加入奶，混在一起后就不能再分开，最后这个皮囊里到底自己是谁也搞不清楚。如果有一种方法可以过滤掉迷惑和迷糊该多好，就像电脑里清理沉冗信息那般，干净而且整齐。
     恐怕注定我成不了专家啦，因为专家就是一除了专业外什么都不懂的半仙，不，半脑残。一个人如果只懂一样东西，别的一无所知，那就是专家了。只是我屡屡暗自碎碎念念：那不是废人吗？

     街上每个人的眼神都各有特色，眯眯眼的寒光或妖媚，大眼美女的清澈或可爱，成功大叔的威严或有神，还有我的空洞或猥琐。眼睛果然是灵魂的窗口，当然能看出什么还得依赖观察者的眼睛。黑超底下，本来的作用当然是为了当太阳，也有些人是为了掩盖自己灵魂的同时又可以去窥觑人家。如果是这种心态的家伙，带上黑超就好比是在报纸上戳上两个小洞偷看靓女一般，丑陋却不乏幽默。装酷也没必要，因为要装就告诉人家自己本身没那个气质，逃避自卑而已。自然最美。每个眼神，我都没能忘记，看来我真是要再打个十年八年的光棍了。

林志美 你的眼神
作词：郑国江 作曲：苏来 编曲：周启生
淡淡然掠过
神秘又美丽
他仿似骤来的雨
我也难自禁抬头看你
你偏将心事瞒住
就算默然不语
我都深深记住
因你的眼神
使我心里着迷
啊……已将我心
轻轻地留住
淡淡然掠过
神秘又美丽
他仿似骤来的雨
我也难自禁抬头看你
你偏转身消梦去
就算默然不语
我都深深记住
因你的眼神
使我心里着迷
啊……已将我心
轻轻地留住
就算默然不语
我都深深记住
因你的眼神
使我心里着迷
啊……已将我心
轻轻地留住
===END===

p.s.1 比蔡琴那个翻唱好听多了，在我看来。。。

p.s.2 靠，这就叫魅力吧，咋本兔就没有呢。

p.s.3 希望能够知醒，去给陈生答辩助威吧。。。

     公考一如既往的失败，懒得去窥探别人多少分，好的自然会说出来，不好的勾起别人的不快何为。
     不少人高估了我对公考的期待，也不过是个职业选择，老实说，像我这种在上头没有人的家伙，即使挤进去了也难混出头。当然有手段的人不少。我倒没有多少失落，谢谢关心。
     回想一下，我到目前为止的人生里很多快乐都是跟朋友一起遇上的，譬如当晚如果不是跟陈生去papa johns吃饭，也就错过了城市灯光里漫天飘雪那种“迷人眼”的美景。记得当时我还马上兴致冲冲的打电话给人说这件事。那一刻，我突然感觉自己变得孩童般纯真。当然要漂白丑陋的我没那么简单，到了今天我依然如故，黑暗的人与黑夜为伴，应景得很。
     过几天就要进行毕业答辩了，说不上紧张，权当找工作的面试对付。工作的面试我可是很从容的，也很自如，更多的时候只是输在笔试。。。即将要离开上海，一个没有让我水土不服的地方。阿毛的经典语录就是，大学的兄弟，要好好珍惜，毕业后一旦各散东西，恐怕这辈子再也没机会见面了。出外读书后，体会得更加深刻。
     听老徐（前一秒才突然给她改的花名，她还不知道，哇咔咔，我真坏啊）说，她们宿舍对面一法律男自杀了，因为要延迟答辩。x山大学的老师真狠啊，今年这个形势还这样，也或许那家伙抄太多了吧？
     我跟室友提起这事时，鸟君一语惊醒了我：这哥们挂的真及时啊，希望快点见报传到上海，那么我们的压力也就大大减轻了。
     开玩笑的。愿死者安息，生者坚强。
     我对自己的努力还是有信心的，没以前那么不自信了，或者是因为以前有些事情没有足够努力过吧。我发觉经历了3年前考研的日子，让我自信了不少。重要的是过程，结果次要，因为人生还漫长。所以别第一句话就唠叨家里的孩子考第几，考多少分，告诫各位已为父母和将要成为父母的朋友。
     最近也就听歌看书听电台节目看书，但发现绝对是来不及看完新从卓越买回来那几本了。
     今天陈生要回来了，不知几点的飞机，如果身体好，跟他拼酒去吧。

     例牌又来一首歌吧，对于屡做亏心事的我来说，有些感觉，但又不觉得自己有那么重要。谁都有理想，但容得下两个人吗？学某人的语气：摸头，摆手。忘不了的，就是忘不了，痛又如何。

于心有愧 Eason

如果我听歌可眼红何以待你好偏不懂
自细做过多少美梦慈悲的伟论
连乞丐喊穷心也痛
竟怕放怀拥抱你让你露欢容
追悔无用转眼发现你失踪

曾听说过你某夜结婚未曾露笑容
实在不敢知道我是元凶

大概当初我未懂得顾忌
年少率性害惨你
令人受伤滋味难保更可悲
这心地再善良终生怎去向你说对不起

良心有愧原来随便错手
可毁了人一世
立志助世人脱贫以为
便伟大到像多麽有为
这种剌猬连谁曾待我好
都可带来伤势
被我害过来接受我跪
是我在制造眼泪居然想救世

就算积储献尽饥荒赤地
而太多债没处理
累人累己滋味余生也记起
数一数我实情不只得你要说句对不起

良心有愧原来随便错手
可毁了人一世
立志助世人脱贫以为
便伟大到像多麽有为
这种剌猬连谁曾待我好
都可带来伤势
被我害过来接受我跪
是我在制造眼泪居然想救世

於心有愧原来随便错手
可毁了人一世
立志助世人脱贫以为
便伟大到像多麽有为
这种剌猬连谁曾待我好
都可带来伤势
内疚内疚内疚没作为
直到某年某日我能安息於葬礼

仍想你一家可到齐

     今天用这个做标题的相信多得不得了。

     5·12是一个难忘的日子。

     对于广大热心或凑热闹的百姓，是国难日；对于广大护士姐姐，南丁格尔的传人们，是国际护士节；对于很多人而言，今天是他们的生日，而我只是恰好认识其中一位而已。

     于是，从08年的今天过后，这一天更为深刻。

     今天早上被一通电话给吵醒，迷糊中不知是否故意，录入的信息都变成了草稿而没发出，害我好不容易在草稿箱里一个一个的翻出来发出，至于发给谁，又要考量一番。是地震在一年后的后遗症吗？

     天气灼热，大地在蠢动，还是天空？

     朋友最近也遇上地震，只不过这次发生在生活。一番倾诉后，他感叹我的豁达。只是我又在问自己，越是表现出来，是不是我又越是掩饰？

     清醒时装糊涂，糊涂时真糊涂。

     标题党路过。

     back to 上海。

     好几个月没回来了，下飞机一刻，发现这里没变过。出机场一刻，觉得又不同了，因为这次打的居然不用排队。

     小时候觉得飞机很厉害，很向往；中学时心想，如果以后工作要出差怎么办，我会晕车；大学时羡慕商务精英们可以飞来飞去，感觉很成功很有优越感；现在不长不短的时间就得飞一趟，觉得做空中飞人一点都不比天天坐公车的人轻松舒服。

     大概是有目的地，却没有向往目标的心态吧。

     学会了如何控制进去候机的时间安排，学会了如何在飞机上打发时间，学会了如何到达以后的身体和精神调整，但曾经那份心跳，离开也有冲动，归去是激动。旅途变得乏味和空虚，只想快点到达，看见一个熟人。

     只想快点办好该做的，例行公事的做好每一件事，顺利毕业、安顿工作，下班看小孩子嬉闹，然后，该离开时又离开。

     没有一件事情是那么的理所当然，也没有一件事情非什么样不可。谁都有自己的选择，而且可以选择改变。青春的冲动荡然无存，我正努力刻意将自己打磨成一柄钝剑。我那亲和之下，没多少人相信我的心好老好老。什么叫老？当你面不改色的说出每一句话，而每一句话都可以是谎言，那么就老到了。西雀会明白我要说什么。

     这几个月呆在家的日子，更加夜兔，也更加野兔。不是写论文改论文到凌晨4点，就是跟波霖宵夜到半夜，或者是跟西雀喝酒吹水到2、3点。老妈虽然颇有微词，但她也没很强硬，也明白我为某些事情需要做的前期准备。有了一些思想的出口，聊一些平时不敢大庭广众说和写的话，反而觉得每天充实着。虽然不是赚钱，不是工作，但比觉得不上班就无所事事之流舒服。难道我开始理解那些当初认为是无所事事的垃圾的烦恼？可能早就理解过了。

     气味和味道会表达它本身的存在。制作它的人想要表达的含义，都能够在其中得到反映。譬如那是清淡的香气和那种香气仅仅想表达它是清淡的，完全可以闻出来。所以今天没买红茶或者绿茶，就买了我觉得很清香那种茉莉花茶，这段时间，暂时不想品味苦涩了。

     最近分别被一个相熟的女人和一个陌生的女人教育了一番，后者还挺不留情面，可道理就摆在那，不管出自谁的口。我会尽量控制对道理和个人喜好之间的客观。我说，如果这个世界再有一个你就好了，不用跟某人争夺，又存在可能可以理解我的人。（与感情无关，请莫没事扯上就这些）世事往往就处于说不清楚的状态，我慢慢也与每个人都变得模糊，不是暧昧。

     我需要的不过是精神出口，实体存在如何暂时没有要求，所以不在一起的，可以很要好，在一起，也不代表什么。只是谁又可以那么大方那么无私充当狭隘自私任性的我的出口呢？不可能有吧，所以我宁愿像有人说的那样不幸福不快乐，至少照样活着。这样说会辜负很多人的心意吧？草，我哪有那么伟大值得人待我好为我操心。

     怀念炒饭佬，怀念他总是给我多一点的炒饭和青菜；头痛该如何开一张未婚证明，证明一个不存在的事实的悖论存在。。。

     母亲节快到了，提前说声母亲节快乐，算是给自己提个醒，谁那天记得也最好给我提个醒，因为我老是会忘记这些事情，偏偏又不是选择性失忆所致的。谁让狼天生就是狼顾、后脑反骨和忘恩负义的一类，所以不会痛哭流涕那种感恩。狼心狗肺就那么来的，到底是谁让狼和狗都被说得那么下贱啊。

     祝老妈子身体健康心想事成

     本来不想说什么，只写母亲节一段的，不过pt说不抽空练练笔的话会语无伦次的，于是就动动指头了。话说现在已经足够语无伦次了吧。

     以上一切真的都是我本人所说，狗屁贱人、无良朋友以及不孝子上。