完成了1/3的任务了，打字打得起瘾。心里轻松了不少。

     欧阳应霁火过一本《半饱》，我没买来看，不是很合适我的品味，特别是那家伙的发型。（这个跟书的内容没关系吧）半饱状态和1/3状态，到底都是不是让人舒服的。

 

     生活的变化微妙，好像没有什么改变，但又确实有点不一样了。

     多了事，多了人，但是一天还是24小时。

     不明白人家的时间是怎么用的，我怎么好像怎么过都像在虚度光阴。

     xxx原理，xxx研究，xxx学，看个不停，脑力没留下任何痕迹……被雨水打到都湿一阵呃……

     生活经已公式化，每天都过得太快了。想改变一下节奏，当然当务之急，先解决那几个作业。换个生活节奏，不是改变生活，有些事情不能随便改变，也不想改变。

     凡事都有因果

     以后好像更加努力d好，可能感觉更充实。颓废太久了，原来颓废都会厌。

     进行下一步计划，长又长，慢又慢，时间怎么这么奇怪。

     《穿越时空的少女》真好看，那天中午在看的时候这句话跟某人重复了不知多少次……

     某人说学校校园网有个抵死的节目，《一些事，一些情》。那两个主持人和我跟胡某人实在是翻版……以后看看那个电台要搞这样的节目，我两去兼职一下好了，哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

     最近赌波，赚了一点，因为本少。不过由于博富国际不玩了，钱退了给我，而且夏天也没什么球赛，所以没多少机会玩了最近。某人很高兴……钱不是拿来等开饭用的，还是不是为了……死湿业一日要我教他，不如以后我不玩，就给他tips收学费算了，但这算不算把朋友推入火坑……被他女友骂死都有份……

     不过，有一点事情，真的变了。

 

     母亲节过去有一周了，上星期周末真是有意思，11、12、13号都是特别的日子，本别属于不同的人们。

     有人曾经提起，不屑母亲节这个好像不知哪里来的日子。我曾经也质疑它的存在。不过，即使是承认这么一天，我好像也从来没有什么积极的表现，单方面的感慨，精神上的感动，单方面的自我感觉良好，一直在暗示自己很孝顺的样子。

     有些人不屑这一天，觉得他们的一切都是自己挣回来的，跟妈妈没什么关系，或者说，妈妈给了他们生命，但个人主义鼓励他们，人生要靠自己，所以妈妈的作用并不大。这样的想法其实我也有过，那时才读小学。我这次也申明，我没有强调某些人如同我小学时一样幼稚……

     那一天，大家的qq上都表达了对妈妈的祝福，及时是形式上，有心也就好了，妈妈没有要我们真的偿还她什么。韶实的想法与我暗合，大意是妈妈可以十几几十年如一日一样天天为自己做饭，自己做一阵子饭也头痛了。这只是一个缩影，但也是一个很生动的例子。我是一个自私的人，不知是不是因为我自私，所以才更加对别人的无私感动，我喜欢比较，所以我更加了解别人的无私？不知认为自己无私的人了不了解我这种自私鬼。不知有没有人无耻到想，妈妈什么都不懂，除了在家里做饭做家务，还有什么用之类的。我曾经无聊时算过一下，如果家里没有妈妈张罗，打扫，做饭，家庭琐碎事项，家庭收支计划，对小孩的生育抚养，无时无刻的为孩子打算……如果要请人来完成一位母亲的任务，需要付多少钱——至少我觉得我支付不起。

     妈妈为你付出了多少？我家有两位母亲，我妈和我姐。因为我姐生了我的小外甥，我终于有机会粗浅了解这个问题。我也是一名半兼职保姆。我不知道母性是从哪里来的，不过我倒是受到很深的感染。看着小孩子，那种幸福感无以形容，能够让人产生赴汤蹈火，为他不顾一切的冲动。年轻人还不明白那种感受的话，那我告诉你，那时类似恋爱而更胜恋爱的一种感受。我姐为小孩做出了无数的改变，付出了很多努力。无论你对一个人多么喜欢，也达不到那种程度。为他喜悦，替他担忧，汗与泪一点也不重要了。至于我妈，已经成了外婆的她，仍然为了下一代的下一代，贡献着巨大的能量。有亲自一人单独照顾过小孩的人也会了解那一种感受。一天24小时无微不至的照顾，晚上哄他睡，他睡了你没得睡，怕他着凉，也怕他太热睡不好，半夜还得吃奶，白天要做各样琐碎的工作，照顾大的，也要照顾小的，还得一刻不得大意的照看着小孩，一分钟真正的休息也没有，根本就在玩命。她已经照看到我们姐弟俩长大，现在年纪的了也没有休息，除了母亲，谁肯为你这样付出？

     有人怪现在的小孩子太娇惯，宠坏了，我想到你当父母的时候你就会明白了。自己的孩子什么缺个胳膊少跟腿，我想到时你觉得自己死了都好过小孩子有什么事。说是说得口响，其实我们也是这么宠过来的，我们小时候多顽皮，自己记不得，爸妈也不会跟你说。你听到的，永远鼓励多于责难。

     我觉得我欠父母很多。我妈为我付出了所有，辛劳泪水，身体的疲劳以致年老后的不适，而我却没有能够对价的回报。生日，其实就是母难日，妈妈为了小孩子的出生冒着生命的危险，承受人生最大的肉体上的痛楚把我们生出来。所以从我出生的那一天起，我就欠了妈妈的了。这份债随着我的长大和她的付出越滚越大，而我并无能力去回报，这，就是我的原罪。我不止一次的跟人强调，我不能够违抗我的爸妈（当然他们也不会为难我），因为我的一切都是他们赋予的，自己到处宣扬的努力和成果与他们无言的付出根本不值一提，及时他们要把我这一切收回去，我也不会反对，包括我的身体。没错，我欠了他们一辈子，我所能做的，是尽量能够满足他们的希望，让他们觉得这辈子因我的存在而充实。

     母亲节前后我把魔女之刃补完了，当然，我不是冲着某声优和御姐们的巨x而看的。本来只是想补完一下，却得到了意外惊喜。这部跟魔女无关，与刃有些关系的动画，意想不到的以母女感情作为主线。正胸（外号来的，本名天羽雅胸，不天羽雅音）为了女儿梨穗子过上安定的日子，接受了危险的任务，得知如果自己死了魔女之刃就会附到梨穗子身上，在衰变（过度利用力量的后果）下仍然努力活着。最后用选择了升华，跟魔女之刃一起长眠。故事不错，收尾仓促，但那份母爱还是传达了我的心中。或许我又多愁善感了，但我更加害怕自己装得很酷的样子，不会感动。当然我也有尴尬的时候，那就是当我感动的时候，有人又说我扮野（装B），其实我不是那么坚强和冷漠的人嘛，很容易受情感左右的，题外话……

     虽然这种对母亲的感情有人又要非议，说我太造作，不过对不起这不容讨论，是我的信仰和原则问题，我也没有强加自己意志的别人的意愿了。

     各位爱着母亲的各位，你爱母亲的感情的来源又是什么？没有信仰和原则，跟自私无二，老拿理性来做借口纵容自己，不是自私是什么呢。母亲们的信仰，可能就是我们。

     前段时间跟谢琛和他的老公见面了，大家都知道她已经结婚了吧？但不知大家知不知她已经怀孕了？哦？我没通告天下？那现在告诉大家吧，她已经是准妈妈啦，样子好幸福。

     祝天下各位母亲和准母亲们快乐！当然，不包含某些不认自己孩子的和想自己孩子死的妈妈在内！

     今天晚上从教室回来，又去了散步。原意非常立心不良，就是为了撞我们班拍拖的人，取笑他们。可惜每次我去他们都不去，计划有一次落空……

     有人喜欢晚上跑步，有人喜欢晚上散步。

     《人体使用手册》里面讲，从中医的角度，睡前几小时运动是不好的，虚耗血气，你以为累了睡得更好，其实是身体的机能衰弱了，自我恢复能力调到先前的运动去了，睡觉以后身体的恢复更差了。人也不是永动机，能量有限，透支不代表无限，有人总不信，人类哪，总是高估自己的能量。不信也没关系，爱怎么干就怎么干，跟我没关系。

     以前人们问我为什么晚上到操场又不跑步光慢慢走，这样是减不了肥的……我肥，到操场去不见得非得要减肥。我的回答是，你动的是身体，我动的是大脑。我并非强调脑力和体力之间的阶层差别，或者也有这么想过，只是更加强调目的不一样。

     最近碰上那家伙，问我现在到底想怎样。我一时也不好回答，想给自己动力，那家伙就说，放弃一些东西吧。很早以前，在中学时就提出过这个想法，我那时也接受了，真是我肚子里的虫。为了什么，我可以什么什么的。以前就是这样，为了一样认为很重要的东西，听从了建议，放弃了某些东西，最后却弄得焦头烂额的，一事无成。

     好不容易回复过来，最近再次相遇，又提出建议，貌似想复制当年的不堪。我竟然同意了。

     今晚散步，微风中给了我很多回忆的空间，思索着究竟路该怎么走，才发现那个建议的不对，坚持的不对了。回顾历史是很重要的，回顾了才知道成功时需要什么，失败是因为什么。我差点因为这次重逢，再次掉入某个泥潭。

     幸亏这次原计划落空的散步，却让我找到更加重要的东西。什么才是自己应该坚持的，原则是什么。不是无原则的抛弃，而是有原则的坚持。

     是我找到了真正的路，重拾了正确的方向，还是我一开始就理解错误，从好多年前的那天，我就误解了你？

     阔别的再次相逢，给我的到底是什么？总是这么的神秘，这么的玄妙，害得我在对对错错中不断摔倒，也不断前进吧？

     这次再会让我再次面临选择，我该怎么选择呢？

     还好，重拾原则的我，不怕选择的后果了，选好以后，再勇敢面对。

     本来，是因为无聊才给自己麻烦的……

     谁知风云突变，不无聊了，麻烦仍在……

     这叫不叫蠢？不叫，因为这叫白痴……

     其实，一切还有得补救，只是不能从头再来了。因果律。

     恶梦的5.1恐怖黄金周即将过去，英文考试说是推迟到17号……害我紧张了这么多天，操……

     想的依然很多，为什么红色法拉利这么邪恶，为什么我没有发达，为什么可以打假球，为什么二锅头可以卖得那么平，为什么千千静听的随机播放我都能猜到那个顺序……

     5.1当天跟阿狗两条麻甩佬去逛淮海路，不知怎的最后变成到我宿舍打实况……5.4湿业伉俪来了找我，走了一天的路。湿业的女友买东西的欲望好像还没湿业高。我？我只是一只贫穷的可怜虫……呜呜……

     做梦发现自己被抓了，抓了去做改造人……那个我被改造后的身影真熟悉啊……一个经典的场面，我站在大屋内，外面在打雷，闪电倒影下的是我的身影，红色有角三倍速……

     熟悉的身影好像在天气热时就会出现，不知道是不是也会冬眠……心碰上了孤独的知音，温暖了我的冷漠家伙。明明告诉不再回来了，又再出现。有明即是有暗，这也是因果。现在的生活不知道会不会因为这样的出现而打破，我知这是为我好，但是有得选择的话，可不可以不伤害别的人？

     不知怎的，我竟然不想对某些事情承担起责任来，跟那个坚持要对恶因造成的恶果接受报应的我有点偏差。这是考验吧？我是没有了灵魂，还是没有了热血？如果真是这样，这样的回归是好事；还是这样的再遇，才是悲剧的开始？我只能希望，别做得太过火了，虽然从来都不听我的话……

     这个5.1怎么搞的，像坐过山车一样……

     这个五一真的是劳动节……好多事情干，都没停过……切切实实的劳动节，或者苦力节……