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2月26日 还东莞的女生真是可爱，有点大神经那种可爱，天然呆？那可是萌神啊。 事实上，我不是说喜欢东莞的某位女生，只是觉得好玩。连在东莞读过几年书的侥子好像也沾上了点气息，也是那么好玩。 而且现在的我对恋已经不抱希望，爱就藏在心底。恋费功夫，爱伤身心。友谊更健康。 从某个时候起，对个某字更有了偏爱，某个时候，某个地方，某个人什么的。不是阿猫阿狗那样的满不在乎，反而是重视却又躲躲闪闪。我还有脸可丢吗？没有吧。我还有羞可耻吗？也没有。那为啥？ 冷清以后，我一无所有，所以没有可以还的。有的话，那记忆，用时间去还吧，只有这样，我不惜撕毁自己昔日的努力。 西政的“表妹”学妹，应该能成为不错的朋友吧，因为从第一句话，就觉得如jiamjiam所言，很纯的。就是她妈妈太凶，哇哈哈。可是我管这个来干吗？捂嘴，笑得那个乐。 pt来了，停工几天，哈哈，我真会为偷懒找藉口。最不爽的是不能这天气不能穿着拖鞋出门，要我乖乖穿着鞋子到处跑，多难受……身无分文的包身兔迎pt，蹭饭蹭饭！
还 - 郑融 作曲：邓智伟 你说话太吞吐 这告别太辛劳 知不知先不应怕输再热爱 恋爱是容易谈容易淡 从来是十分花时间
要散就要分散 有那样要交还 知不知先不应怕输再热爱 恋爱是容易谈容易淡 从来是十分花时间 心痛是容易烦容易惯 为何日落担心傍晚 2月25日 过期的生日快乐·如雨般的流水账今天稍稍回暖，被冻伤的脚却依然好痛。 奔波了大半天，忙到晚上10半才吃饭。要麻木感情，却没想过要麻木胃袋。塞饱以后匆匆忙忙往宿舍赶，天竟然下起了雷雨。未到惊蛰就起雷，气象专家把老祖宗的道理又一次推翻，而我却很难信服。古人的智慧自有其存在的价值，现代科学如果孤立地去运用，除了是为了敷衍与安慰，我想不到更聪明的缘由。商业国际化可以说是开始了不多久，但气象的国际化可不是第一天。认知，从地球是圆的开始。 阿妹的生日我从过年时惦记到昨天，生怕自己会忘记。谁知我今天还真是短路了，竟然23号白天才提醒自己要发个短信，24号一整天居然被繁忙给迷糊了，直到还有几分钟就要到25号的时候才很不好意思的发了条牛一快乐。不能想pt那样给你庆祝，不过我也希望自己能够为你的快乐出一分力，所以希望你能喜欢那对toro cat。toro在意大利语里是公牛的意思，希望你今年会很牛，哈哈。其实不光阿妹，我也希望我的朋友都能开心快乐，即便我所付出和努力的微不足道，甚至只是那一文不值的祈愿。 忘记自己是第几次看《秒速五厘米》了，经常在博文里提及，都说得人家不耐烦了。不过我还是不厌其烦的看，不厌其烦的提及。曾经我在疑惑甚至不以为然那句“即使我们再发一千条短信，心里的距离也不能拉近哪怕一厘米”，事实却验证了一次在我面前。即使只有一次，我从前也千方百计地逃避。是祸躲不过。谢琛那次也给我讲过大道理，关于伤口，关于捂住与打开。最终我们都选择了打开，都相信宁可留下伤疤也不让它烂掉。不逃避那个结果，哪怕是什么原因。“贱格”二字我从前从不避忌，因为只会存在于嬉笑怒骂中，而今天我却有所促动，不管说的是不是自己，更不管我是否真的这样。是不是也好，我觉得老老实实认了会让对方更加好受，而我还有什么言辞是承受不了的呢？只想把事情尽快结束，而不是把事情弄清楚给人看，因为真相可能更加残酷。我选择了更加懦夫的手段。 某人公务员面试好像有点阻滞，我没资格多说半句，但也会感到可惜。 说起谢琛，还真得要找找她了，当时约定两人过了以后得请吃饭的。我过了我请，她过了她请，这么一来就扯平了，各来一顿吃不消也没时间，好，就屈她老公啦~~没想到，即使是跟朋友，时间和距离也让我们那么的为难。丑话行头，哥哥（强调是哥哥，不是叔叔）可没有红包给小chestnut的，广东习俗，因此各位生了小孩要拿红包的都给我再等个十年八年吧，哇咔咔。 因为听过国语版，偶然找到了粤语版所以贴一下而已。我总是哈哈大笑，只有侥子越听越是心痛，谢谢。
其实我不快乐 - 钟嘉欣 作曲：张家诚
离别你不经异地 情愿我呼天叫地 和谁在一起都用来共你相比 和谁在一起很自然共你相比
其实我很不快乐 和谁在一起都用来共你相比 和谁在一起很自然共你相比 和谁在一起都用来共你相比 和谁在一起很自然共你相比 2月19日 连夜雨回到上海好几天了，时间不知不觉就从指尖流走，回过神来，手上流动过的触感似乎在诉说，它早就提醒过我了。 又一次不吭一声离开，最早察觉的还是pt，最早抱怨的也是她，上飞机前的最后一条短信也是她，于是下飞机后的回复里，也有她的份。 说得好像很暧昧很浪漫，只是我们不过是认识十多年的老友，不是情人。哈哈，差了暧昧的最后一个条件。我知道某个人看了又会发牢骚，不过这样言辞的玩笑，我玩了很多年，一次一次的沦为笑话一次一次惹麻烦也不怕。至少写这些话时我很有个人feel，讨自己开心和好玩没罪。可以是pt，也可以是别的谁谁谁，友情在我的心里，不亚于爱恋，同样能让我意兴阑珊。 连夜的冷雨，给我最直接最切身并不是什么遥远的她啊之类，而是，冷死了，衣服不干了，糟糕了……因为我的衣服带不够…… 雨和夜最容易给我灵感，总会触动心灵。 回学校才重新启动了“二奶”，发现对上写的一篇日志已经是《モザイクカケラ》，苦笑与无力的凝视。 今天起了雾，烟雨连绵才像春天的话，我希望只有今天是春天。 侥侥和阿妹都惊人的几乎同时对两个烦人的男人发出了坏人卡和好人卡，不变的是拒绝，我的妹妹们行动都惊人地一致，希望她们能够远离烦恼。（声明，我就两个契妹，都是在困难时希望我伸出援手，而我都在自己的能力范围内给予帮助，帮人亦是帮己，我也找到了很好的心灵出口） 胡先生找工作貌似受挫了，mm那头也遇到阻滞，希望农历年在大洋的那边也能通用，希望他能牛起来。（我知道他不喜欢这么提起他的事，怕老朋友们看了这里会对他的事有看法，不过我这大嘴巴可不是能掖着就掖着的。到了养儿方知父母恩的年纪，也会有体会了，我不过不知好歹地多嘴祝福一下自己的好朋友。） 眼眼昨日成婚了，偏偏我继续未能在好友的婚礼上露脸，更遗憾的是连搭人情都找不到人，这可是我知道的第一个男的中学同学结婚。祝福他百年好合，家庭幸福。 某wing考研的事情好像有点眉目，希望他能顺利。 某人最近参加了公务员面试，希望她顺利。我这是想买点心灵安慰，救赎一下自己的下贱吗？行行好吧，我可没这么高尚和那么犯贱。 虽然我越发微不足道，我也希望快点在人家的心里变得微不足道，那么，我看起来就不是那么的伪善了。好心也有罪，因为某些原因，我总要容忍自己的谎言。其实传教的那女人说得没错，我们都要诚实，不应该说谎。不过这是站在神的立场上。而站在我自己的立场上时，谎言不得不成为一个道具，即使那样会糟得我所不能收拾。神爱世人，而我只为一个人。 不知道有没有带点讽刺，某人说：你拈花惹草啊。我在电脑的这头心想，活该。然后叹气，一开始的错或许并不大，只是我把错误升级了。 雨还在下，听说明天天气会转好，只是现在还看不到头。
最近的歌都不是给自己听的，是给别人听的。意思是，希望那歌能成为别人去听它的原因，而不是要成为我的立场。某wing肯定要笑我了，你这样做，害人害己。 歌名:如果你知我苦衷 2月10日 久违的元宵其实元宵每年都会过，时间和距离可从没给我让过路。只是很多年了，元宵都是在学校过的，就像中秋一样。 记得小时候，跟妈妈在元宵晚上去看花灯，觉得什么都新鲜，什么都好玩。然后，很多年来，再没有这个感觉。 发现自己慢慢长大，慢慢离开父母的臂弯，慢慢走向自立，那种单纯的快乐逐渐递减，心里也渐渐冷却，于是有了回到妈妈身边，陪在家人的附近去寻找发展的想法。 并非不能忍受游子流浪的辛酸，只是心里多了些新的想法而已。残酷的是人会成长，不如就随风罢。 好多年没看过烟花，那种盛大的那种。前几天晚上跟一帮朋友去了烧烟花，时间虽然短暂，却弥补了长久的空白。而今个元宵夜，又填补了另一个空白。 烟花很漂亮，牵引着大人小孩男女老幼的起哄与惊叹。习习凉风，璀璨烟火，不止两种观感得到满足。此今与彼往的烟火，似是诉说这一个轮回的故事，是不是提醒我也该回家了？ 团圆的节日，团圆的食物，团圆的冲动，即使再过几天，我就要暂别家乡一段未知数的日子。 很久没见过这边有那么多人聚在一起，互不相识却有着共同的愿望。可能我是小小的例外，区别不过是我的愿望不止一个。 走着走着，我的思绪分散了，好像自己被带回了很多很多年前的过去，好像还是那个小不点在父母之间被关爱着过节时那样。回过身来，发觉牵引我思绪的竟是一片湿润的草地发出那泥土和青草的气息。惭愧，嗅觉动物嘛。 回家翻遍电脑，错以为《花火》是烟火，想了想大概也有那么一点关系吧。谁又能那么大方原谅那些不能说出口的苦衷与哀伤呢？大概只有侥侥了吧，不过那丫头有时候也是块不好啃的骨头，呵呵。不解释也不回头，解释也不过是谎言，避免重蹈覆辙让她那掩饰好的伤口再迸裂就是我唯一能做的事，反正总有一天我能被遗忘掉的。就用谎言把这事情了结了吧。 其实我也想忘记掉，曾经以为自己是一个弃儿。 这首歌有些情节是那么的相似，所以是给某人听的，而不是我。忘了吧，一个铁石心肠卑鄙无耻残忍无情狂妄自大不懂珍惜的男人不值得让你那么的煎熬。
残忍 2月5日 与短信有关的故事手机里面留着好些贺年短信，都是非常有意思的。 奇峰的：金牛献瑞自放歌，我为朋友“许三多”：有吃有喝有房车，开开心心快乐多；能跑能颠能入睡，结结实实健康多；知冷知热知温馨，合合美美幸福多。 很感谢朋友们的祝福。虽然我也自认贱格了，不知道有没有资格受领，只是先放着，留到以后接收可以吗？ 侥子有个优点，就是什么事情都往善的，好的方向去想。即使是我的所作所为。我的众多恶行被看穿。既然霸王龙被甲龙宝宝感化，我这个贱人斗不过那些纯洁的心也无可厚非吧。 所以有两个人，阿妹和侥子，她们的短信如果说有什么问题，我是毫不犹豫立马打电话过去问个究竟，看能否帮忙的。 胡先生可能就得笑我：妹控。。。 今天跟jiamjiam倾QQ时突然变成了发信息。。。原来她哥睡觉把路由关了。。。结果话题明天待续。。。好个笨蛋。。。 有些事情的确是说不清楚的，因为已经没有了信任的基础。所以还是坚持不作解释。我承认了已经是最简单的了，解释来解释去弄复杂了反而难收拾，因为世界不只你自己一个人活着，谁都有自己的考量，用某人的话说，这叫空间。就像苏东坡和佛印的故事那样，把别人看丑陋了又得到了什么？不再回头，又骗得到什么？ 某wing说，我现在最羡慕你和俊少了。 我对jiamjiam说，要拿得起放得低。 越发觉得不知所谓了。想怎样就怎样吧，无话可说，学黄药师装装B也不错。 2月2日 侥子的启示侥子老是说，我不喜欢这个姐姐！ 呵呵，真是直白的人。 也难怪，又是秋后算账自顾自说却不管事实如何，又是自我中心让我无奈，侥子觉得有些人不符合她的脾胃也有她的道理。 不过到最后，我都会说，我自找的，别难过了。 无论什么事情，无论怎样的情况，我即使不是主要责任都要负上部分责任，不是轻易动摇就是不够努力，别人听着好像欲加之罪何患无辞，在我眼中却是罪无可恕。处女座的力求完美一旦被人抓住，难免会成为一个犀利武器。即使不打夸我，让我自责不安的活着还是很有威力的。 为什么我总是有错呢？为什么我总是不安与愧疚呢？ 总是我的不对，如果当时我怎样，如果那天我怎样，如果我做的怎样，那就没事了。于是梦中，有人一次又一次的折磨了我，周而复始。 比起我当时为什么会怎么样和不怎么样，我想说的是，我不是什么高手，也不擅长揣摩女人的心理，对于我来说，跟异性最好的沟通方法就是直话直说直来直往。难过的是，sammi曾经说过的一句话又成了放屁。什么只要你真心，对方一定会明白和接受。偏偏我所面对的答案就是，我无论怎样，都是放屁，都是我不好，而且还要都是我的谎言。好比天生样衰也是一种罪，当对方不高兴时你不懂得处理，也是一种罪。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！ 跟jiamjiam玩Q时她说，如果你跟一个人分开了以后，原因并非第三者那种，如果对方愿意回头，你愿意吗？我不懂回答。除非是很特别的情况，我的首选是一个人。因为我发现自己真不是东西，怎么样都是累人累物，别说我伟大了，只不过真的不想再拖人下水，更不想因为自己的无能降低了社会的道德水平。 发现自己的存在，还会惹得某人离开自己以后还得说我的不是。以前就跟侥子讨论过类似问题，她说，分手后说对方坏话是很不道德很不礼貌的。看着人家数落我的话，左手剧痛，心中像滴血那样（中学作文常出现的比喻终于出现了！）。一来是她误会了很多事情，无论当时还是现在；二来是看她在这时还抽丝剥茧般细数我的不对，影响了她的心情同时还说出那些晦气说话，也很不忍心。我不伤心我不心痛吗？我是从那天一直痛到了今天，而且只痛了一下就得唔得严严实实以免影响大事，结果到了今天还要像需要打麻醉一般麻醉自己，怕哪天真正面对了，会痛死自己。 满不在乎？顺水推舟？反正我只剩下用第三只眼看世事的伤心。还有就是，坚持不作辩解和解释。因为自己只有锦上添花的平庸，没有帮别人解困和雪中送炭的才能，所以我对那些事情已经很累了。主要是对自己很不满，很失望吧。 所以我觉得侥子以后不要再说不喜欢那些姐姐了，鄙视我就好。 |
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